Morte del partner: come comportarsi?

Mio marito se ne è andato, portato via da una malattia che lo ha ridotto sulla sedia a rotelle, da nemmeno cinque mesi. Siamo stati insieme quasi dieci anni e sono stato con lui fino all’ultimo momento. Mi ritengo fortunato di essere riuscito a dirgli, pochi secondi prima che spirasse, ancora una volta “ti amo”. Spero lo abbia sentito, anche perché gli ultimi giorni, pur aiutandolo senza sosta, ogni tanto sono stato nervoso con lui e si capiva che era perché lo strazio durava da due mesi e non c’era più, per me, ma anche per lui, un momento di pace, intimità o persino di sonno continuato di notte. Lo rimproveravo silenziosamente di non essere più lui e lo spronavo a non lasciarsi andare. Mi chiedo spesso se non avessi potuto fare qualcosa di più.
Lo amo ancora infinitamente…parlo con la sua foto…mi sento solo, anche se i parenti e alcuni amici ce l’hanno messa tutta per non farmici sentire. Leggo che col tempo il dolore si attenua…riconosco di non stare come cinque mesi fa ma ci sono momenti, soprattutto di notte, in cui mi sembra impossibile che non siamo più insieme.
Vorrei dirgli che si sarebbe sbagliato se avesse pensato che la sua scomparsa sarebbe stata per me una liberazione, anzi, io sarei rimasto all’infinito vicino a lui ad aiutarlo pur di non perderlo. Vorrei dirgli che mi considererò per sempre sposato con lui. E non lo dimenticherò mai. E che, seppur io sia ateo, spero un giorno di incontrarlo di nuovo e magari tutta la vita vissuta senza di lui mi sembrerà passata in un attimo e sarà come non esserci mai lasciati.

Ciao a tutti, io purtroppo sono nella fase peggiore, mia moglie da maggio 2018 sta lottando contro un tumore che ora ha preso i nervi e le hanno dato poche settimane di vita. Lei non sa che è terminale, io da me 4 mesi so che non guarirà e da un mese so che ha poco tempo. Sto già vivendo ahimè un pre-lutto e nella vita quotidiana devo indossare una maschera con lei e con la nostra bimba di 9 anni che le è molto legata. Non so come sarà, penso che la vita è una sola, io ho 45 anni e lei solo 39…avevamo ancora mille cose da fare, e anche se mi parlano di qualità della vita, non possiamo fare più nulla da tempo in quanto le forze le vengono a mancare. Ho pregato tanto per mesi, ma tutto inutilmente perchè lei peggiorava. Ha subito un intervento di isterectomia radicale a luglio 2018 e tutto sembrava fosse andato bene, poi a dicembre una recidiva ci ha fatto ripiombare nelle sconforto. A marzo 2019 ha fatto 38 radioterapie e 5 chemio, la cura sembrava andare bene tanto è che a luglio 2019 abbiamo comprato la casa più grande, quella giusta con il giardino, con la lavanderia, la casa dei nostri sogni…sempre a luglio con la visita di follow up ci dicono che tutto va benissimo, anzi riusltati insperati…andamo al mare, torniamo e a settembre ci dicono di dimenticare quello che ci hanno detto a luglio. E’ ritornata la malattia per la seconda recidiva, più cattiva e più invasiva. Torniamo anche nei centri più specializzati, ci dicono che si potrebbe operare ma poi si accorgono che la malattia ha preso i nervi…è finita, mi dicono solo che bisogna fare cure palliative, per il dolore…mi dicono che non guarirà e faranno chemio per tenere il tumore sotto controllo, il 18 dicembre alle 20:30 mi chiama un dottore (uno dei tanti) e mi dice di svolgere le pratiche burocratiche più importanti intanto che lei è ancora lucida…mi dice che mi sta arrivando un treno addosso e di preparare anche la bambina tramite psicologi etc…da ottobre vivo in agonia, abbiamo passato più tempo in ospedali che a casa, dal 31/12 me la fanno portare a casa, dicendomi che in caso di peggioramento la poteranno in un apposito istituto, prende mille medicinali contro il dolore, morfina etc… ha preso 16kg, deambula, a volte quando dorme avvicino l’orecchio per vedere se respira, la bimba soffre e io sto crollando. La mia fortuna per ora sono le tantissime persone che ci aiutano, ho una famiglia stupenda che corre per lei, per me e soprattutto per la bimba. Vivo giorno per giorno aspettando un miracolo che non ci sarà, la guardo sfiorire giorno per giorno e le dico che è bellissima e che se si chiedesse se la risposerei la risposta è si. Siamo sposati dal 2008 ma ci conosciamo dal 1999, purtroppo per colpa della malattia non abbiamo festeggiato il nostro anniversario dei 10 anni, solitamente facevamo un viaggetto…ogni giorno è un pugno nello stomaco, e adesso che sono passate le vacanze comincerà a chiedersi perchè non fa più risonanze e ricomincia le terapie, lei è un LEONE! Sono preoccupato per la mia bmba perchè è solare, bella come la sua mamma! Però voglio dire a tutti voi che per quanto possa essere dura ricordatevi che tutti noi abbiamo una data di scadenza, non sappiamo però quando sia, e bisogna saper vivere ogni giorno come fosse l’ultimo o l’unico, come quelli che avete fatto vivere al vostro caro estinto, ma dovete pensare ora a voi stessi e ai vostri bimbi. Fate con loro quello che avreste fatto come famiglia, senza rinunciare. Un viaggio, un week end, qualsiasi cosa possa darvi motivo di un nuovo inizio, diverso ma nuovo per voi e per i vostri bimbi. Lui o lei sarà comunque sempre al vostro fianco, anzi vi proteggerà! Voglio bene a tutti, indistintamente!

Ho perso il mio primo marito qualche anno fa,con due bambine da crescere,un tumore lo ha portato via velocemente. Da due anni amo un uomo,che purtroppo si è ammalato ed è terminale,non so quanto ancora riusciremo a stare insieme. Eppure ci avevo creduto ancora. Ora sto solo da schifo.

Ciao sono Anna Maria, 32 anni. Ho perso mio marito Circa un mese fa, per complicanze di chemioterapia. Mio marito, 39 anni, alto, forte, pieno di vita, ha dovuto arrendersi a una cosa contro cui combatteva da 8 anni circa. Stavamo insieme da circa 10 anni, di cui 2 e mezzo di matrimonio. Non avevamo figli, ma solo una cagnolina… Il dolore è devastante. Continuo a ripensare al giorno in cui ha dato l ultimo respiro tra le mie mani, mentre continuavo a dirgli che lo amavo. Cerco di pensare che ora è in pace, che ora è libero da tutto e non vorrebbe vedermi così… Ma andare avanti sembra essere così dura… Sembra essere tutto vuoto e privo di significato. Cerco di pensare che lui sia ancora accanto a me e di andare avanti. Mi sembra tutto così irreale…. A volte vorrei solo raggiungerlo…

salve a tutti è impressionante vedere quante persone hanno perso il proprio compagno/a di vita pensavo di essere quasi una eccezione perché spesso si sentono storie di separazioni e divorzi ma è secondo me è un dolore completamente diverso perché la morte è definitiva non ti lascia speranza. Io ho perso mio marito 4 anni fa per un tumore al polmone che in due anni lo ha ucciso senza pietà lasciando me e i miei due figli nel dolore più grande. Io dopo la sua morte ho giurato che non mi sarei uccisa, che avrei combattuto per i nostri figli perché quando la morte distrugge la tua famiglia ed i tuoi sogni ti viene oltre alla disperazione una grande rabbia che in fondo ti dà la forza di andare avanti ma che non ti fa comunque essere serena. Anche se sono passati 4 anni il dolore è identico nulla è cambiato ma poi penso che l’ingiustizia più grande è stata fatta a lui perché lui amava tanto la vita. Io ora devo vivere anche per lui e devo volermi bene e trovare il modo essere serena perché è l’unico modo che ho per ringraziarlo per tutto l’amore che mi ha donato. Spero che per tutti noi che soffriamo tanto ci sia ancora in futuro un raggio di sole

Ciao a tutti. In ottobre, a seguito di un brutto incidente stradale ho perso la mia compagna da quasi 2 anni e con lei ho perso anche le sue due bambine, avute dal suo precedente matrimonio, che logicamente sono tornate a stare con il padre naturale. Sono distrutto. Avevamo insieme deciso di ripartire da zero dopo le rispettive esperienze matrimoniali andate male ed ora mi ritrovo solo ad affrontare un dolore insopportabile. In lei avevo trovato veramente la mia metà. Ci completavamo in tutto. Ed ora la notte piango pensando a lei e a come uscirne…..

Marzo 2018. Era la domenica delle Palme. Mentre il Cristo entrava trionfalmente a Gerusalemme, in sella ad un asino ed osannato dalla folla che agitava rami di palma e stendeva a terra i mantelli, la mia amata moglie alle 14.10 apriva le ali e volava via. Mi lasciava, ci lasciava nel dolore, nella disperazione, nella solitudine e nel dramma. Quarantadue anni trascorsi insieme, trenta di matrimonio e dodici di fidanzamento, nella felicità e nell’amore. Il terribile e vigliacco male, chiamato CANCRO, ha deciso di tarpare le ali ad una mamma eccezionale, una moglie indimenticabile, ad una donna bellissima e buonissima, ad una stupenda compagna che ha dedicato la Sua vita per la famiglia e per gli inseparabili figli, fino alla FINE. Nella mia testa, in modo martellante, una domanda: PERCHE’! PERCHE’!!PERCHE’!!! Chi ha deciso tutto questo? In base a quali principi ha deciso? Perché strappare violentemente, nel volgere di pochi mesi, ai propri affetti una donna nel pieno della vitalità? Perché la ricerca consente la clonazione dell’essere umano, consente la manipolazione del DNA, da risposte al bosone di Higgs e non risponde, in modo definitivo al CANCRO? La vita ora per me ha un altro valore, le giornate passano, se passano, stancamente. Sono vuote, inconcludenti e senza un interesse ed un amore coltivato da una vita. E’ l’inutilità dell’essere……. vivo. La vita è ingiusta, cambia repentinamente progetto su di te senza un motivo. Cosa è la vita senza la compagna di vita? Vago nella solitudine intrisa di dolore, nell’attesa di……….

Mi unisco anche io ai vostri racconti. Ho perso mio marito a soli 40 anni, mi ha lasciata sola con due bimbi splendidi senza un perché!! La mia rabbia…potevamo essere felicissimi, un posto di lavoro, casa, salute, figli e invece no. Sì è sparato un colpo di pistola in testa , traumatizzando me e i bimbi per sempre! Come si può affrontare una simile tragedia, una vigliaccata, un gesto egoistico del genere.. neppure gli psicologi sanno cosa dire, sto solo buttando soldi.
Lo adoravo era uno splendido ragazzo, era tutto per me. E ora la feroce solitudine da affrontare, crescere i bimbi senza sorridere…e la mia rabbia infinita, sofferenza evitabile.. perché perché!

In gennaio ho perso l uomo con cui avrei voluto invecchiare insieme.
Un immersione nel lago un malore e nonostante la sua lotta nel riemergere nn è riuscito.le acque che tanto amava lo hanno portato con sé . 3 anni insieme pochi troppo pochi.era stupendo dolce mi adora.. E Dio me lo ha preso. Perché ha rivolto il suo angelo? Sono disperata , piano sempre e dovunque. Odio anche la piscina che ci ha fatto incontrare. 48 anni !! Nn si può! Prego.Dio che mi aiuti ma sono arrabbiata con Dio con Stefano comma vita crudele. Nn so cosa fare piango e nn riesco a far altro. Mi manca.

Ciao sono Silvia…sposata da sette anni.senza figli.mio marito e venuto a mancare una settimana fa.avevabun tumore e dopo un duro anno di lotta ha vinto il tumore pur avendo 37anni.vorrei solo inseguirlo xche tutti i sogni che avevamo non si realizzeranno mai piu.s ono disperata

Salve a tutti mi chiamo Biliana
Mio marito e morto in agosto e davvero mi manca la terra sotto i piedi oni momento della giornata e rivolto a lui e i pensieri continua e continua Angoscia che non riesco a non provare specialmente se sei da solo che nona ne Sun altro e non c’è maniera di farla smettere mi dispiace per tutti che stano programmando cielo che provi io.

Ciao a tutti….nel 2011 ho perso Giacomo dopo 7 anni insieme…avevo 27 anni…lui 35….era malato di una malattia neurodegenerativa…ho visto il male che piano piano si e’ impossessato del suo corpo…atroci sofferenze…la sedia a rotelle
…nei due anni successivi ho vissuto un periodo orribile…depressione diagnosticata…psicofarmaci…ricovero in ospedale…autolesionismo…poi ho conosciuto il mio attuale compagno…sono rimasta incinta…all’inizio non ero pronta ad occuparmi di una creatura…ero ancora alle prese con le pastiglie…poi e’ nata la mia bimba…dopo due anni abbiamo deciso di avere un altro figlio…che e’ nato tre mesi fa….io non avrei creduto possibile tornare a vivere…oggi ricordo Giacomo con un misto di tenerezza e commozione…so che lui e’ dentro di me…mi tiene compagnia…mi manca ancora ma so che ora sono una mamma e devo prendermi cura dei miei cuccioli…vorrei riabbracciarlo ancora una volta…so di amarlo ancora e non lo dimenticherò mai….

Quando la vita ti prova così crudelmente, quando perdi la ragione del tuo vivere, quando ti guardi intorno e quel meraviglioso sorriso e quello sguardo puro non sono più lì a seguirti e ad accompagnarti, desideri solo che la mortearrivi presto anche per te. Il mio dolcissimo amore a soli 51 anni si è addormentato serenamente e non si è più svegliato.

Sono distrutto. E passato appena un mese da quando ho perso la mia amatissima Patrizia. Cresciuti insieme ,sposati giovani, con 3 meravigliosi figli. Ancora non riesco a convincermi della sua mancanza. Mi aggrappo quotidianamente a qualsiasi cosa che mi possa distogliere dal ricordarla. Vedo i miei figli soffrire in silenzio e di nascosto. Mi sento impotente ed inutile. Vivo x loro…ma il dolore mi sta distruggendo…..AIUTO.

Una settimana fa dopo una banale lite il mio ragazzo con cui convivevo si è impiccato sulla porta di casa, aveva solo 34 anni.
L’ho trovato io e sono andata fuori di testa, anche io non vedo una luce e non vedo un futuro, Mi ha lasciato un biglietto con scritto “ricorda che ti ho sempre amata”, Lui era una persona apprensiva, cucinava sempre, mi portava i fiori e anche quella sera prima di uccidersi mi ha portato dei fiori, forse però questa volta erano per lui.
Il dolore della perdita è immenso e i sensi di colpa si mischiano a momenti di lucidità in cui mi rendo conto che il suo è stato un gesto aggressivo e di vendetta terrificante. Ma come potevo sapere?
Era una persona straordinaria che ha escogitato un modo malatissimo per farmela pagare. Ma pagare per che cosa? Perchè non accettavo le sue menzogne? Sono stata molto dura con lui quella sera.
Ho una confusione in testa che non si può spiegare
L’unica cosa di cui mi pento è di non avergli parlato quella sera e forse di non avergli mai fatto capire quanto fosse importante, non solo per me, ma quanto aveva ancora da dare al mondo.
è stata la storia più bella che abbia mai vissuto, eravamo in simbiosi totale ed ora non c’è più.
Ma non per questo bisogna abbattersi, bisogna andare avanti e diventare più forti, perchè noi siamo vivi, dimostriamolo al mondo, dimostriamolo a noi stessi, bisogna avere la forza interiore potere di cambiamento. La vita è bella e la sofferenza ne fa parte, cogliete l’occasione per cambiare e per rinnovarvi.
è difficile ma sono le uniche cose a cui mi posso attaccare per non uscire di testa.
Un abbraccio a tutti.

Anch’io 4 mesi fa ho perso per sempre l’amore della mia vita, dopo una lunga e brutta malattia, avremmo dovuto festeggiare i nostri 10 anni di matrimonio, tanto attesi, stavamo organizzando il nostro viaggio, invece oggi sono qui, senza lui, la vita non è facile.
Avremmo dovuto trascorrerla insieme, con i nostri figli. Due bellissime bambine di 4 e 8 anno che mi danno la forza di andare avanti. Avevamo tanti progetti, viaggiare, divertirci.
Quasi 10 anni di fidanzamento, quasi 10 anni di matrimonio, quasi vent’anni insieme. Siamo cresciuti insieme, insieme abbiamo sempre fatto tutto.
Una vita dedicata al lavoro e alla famiglia, non riesco ad accettare di averlo perso per sempre, mi manca tantissimo. Ora sono completamente persa senza lui.

Ho perso mio marito 2 settimane fa il dolore è totale. Non so perchè scrivo per sfogarmi. Niente e nessuno riesce a consolarmi.

Continuero’ a vivere in questo triste mondo che privato di te non e’ migliore di una stalla….

Un abbraccio a tutti coloro che soffrono.

Ho perso mio marito nel luglio 2012. Da quel giorno la mia vita è cambiata… lui era tutto per me , siamo stati insieme 35 anni di matrimonio più 6 anni di fidanzamento, quindi una vita. Vita bellissima. sempre noi due insieme, abbiamo un figlio che ormai fa la sua vita giustamente, anche se è molto legato a me. E’ un dolore che non si può descrivere e solo chi lo prova un po’ ti può capire. Gli altri ti abbandonano perchè il dolore da fastidio… la gente ti vorrebbe sempre positiva, ma se ci fosse più di solidarietà ci sarebbe meno sofferenza. Prego tanto il Signore che mi dia la forza si andare avanti, è molto duro avere avuto anche tanti amici e vedere che un po’ alla volta si allontanano.

Solo dentro di noi dobbiamo trovare la forza di andare avanti, la vita è comunque bella e dobbiamo farlo proprio per le persone che ci hanno lasciato, sapendo di essere stati anche fortunati per avere avuto un grande amore.

Ho perso mio marito, Antonio, il 22 dicembre. aveva 46 anni. Un uomo buonissimo, legatissimo a me e a nostro figlio Gabriele, 5 anni e mezzo. Eravamo anche colleghi , lavoravamo insieme. Uno strazio, un disastro totale. La vita e la malattia ci hanno umiliato! Pensavamo che avesse sconfitto il cancro all’esofago, quando esattamente un anno dopo si è ripresentato alle meningi senza dargli scampo. In due mesi è stato straziato, umiliato, avvilito dalla malattia …e io con lui. Lo aveva totalmente trasformato , io dovevo guardare le foto, per ricordare il suo viso. Ora tutti mi dicono che devo andare avanti per il bambino, che devo avere forza e coraggio. E come si fa? Dopo 20 anni insieme, mi chiedo come si fa a sopravvivere ad un dolore così grande. Ogni mattina mi chiedo che mi alzo a fare? Certo c’è il bambino che ha bisogno di me. E quindi mi rimbocco le maniche e sorrido quando sono con lui, mi guarda negli occhi e mi chiede “mamma chi avrò adesso per papà” e io mi sento lacerare il cuore. Il tuo papà sarà sempre e solo papà Antonio, gli rispondo, solo che ora lui sta in cielo con Gesu’ Bambino ed è diventato un angelo, il nostro angelo custode, e Gabriele mi dice che bello, papà ora ha le ali. Non so come sarà la mia vita, senza il mio Antonio, ma ho un’altra vita da difendere, quelle di nostro figlio, E so che non mi perdonerà mai se lo dovessi trascurare. Ha una vita davanti, e dovrà crescere sereno e felice.

Io ho perso mio marito da un mese circa, aveva 37 anni, è stato prima rapito e poi ucciso, sono stati i 14 giorni più brutti della mia vita, non so cosa il futuro abbia in serbo per me, so solo che trovare un senso a tutto ciò che fai è davvero difficile.

Grazia, ognuno vive il dolore in modo diverso. Ci sono persone, come me e come te, che cercano i colori della vita in ogni cosa, sempre! Si e’ dura e il dolore e’ straziante e quando non ce la faccio piu’ piango fino allo sfinimento pregando per un po’ di sollievo…..ma subito dopo mi rialzo e trasformo il dolore in forza! Perche’ so che la persona che ho amato tanto mi vorrebbe esattamente cosi’. Sono cambiata tanto, in meglio. Tu, Grazia, sei una donna forte e la vita ti ha segnata parecchio. Io non ho grandi consigli da darti, pero’ ho come l’impressione che tu sia entrata nella vita di questo uomo tormentato come un tornado anziche’ in punta di piedi. Quello che ho capito nel vivere un lutto e’ che metti in discussione tutta la tua vita vissuta e che ti distrugge la vita che avresti voluto avere. Se questo uomo non trova la giusta serenita’ con il suo dolore non sara’ mai capace di aprirsi al domani. Ma ricordati che ci sono persone che non vogliono essere “salvate” .

In maggio, giorno del suo compleanno, e’ morto mio marito a 52 anni. Ci amavamo da 34 anni. Abbiamo avuto due figli meravigliosi. Ho letto i vostri pensieri e mi sento di condividere con voi solo il profondo dolore e la disperazione ,straziante, nell’affrontare questi momenti. Per il resto io scelgo sempre e solo la vita, con tutte le sue sfumature e colori. Perche’ ho amato e sono stata amata tantissimo. Tra noi non c’erano cose non dette. La vita continua, ho dei figli devo pensare a loro. Lui non ci avrebbe mai lasciati. Lui ci sara’ sempre e ora guardero’ il mondo con i suoi occhi, vivro’ anche per lui. Lasciarsi andare non serve a niente e le persone che amavamo tanto non lo vorrebbero. E’ dura, durissima e solo chi lo sta provando puo’ capirlo, ma so di potercela fare!vi abbraccio